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水吹吹开枪打我，用力开枪打我！
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9/25/2008 ？！开心 好繁琐啊~
需要各种挪车各种咬人各种找地方睡觉... ...
感觉各种坐班人士很适合这种循环动作的游艺~
各种投票还可以掺和下，其他事情都很需要时间去打理~（或者说看守）
最近一直间歇性头痛（tong），弄得我蛮没有精神地~~~
我总有一种欲望，在痛（tong）的时候想把它打开看看里面是虾米东东在作祟~？！
不是一次了！真的快要动手了！我是那种对自己比较狠的人~
小时候我有一种病，记得俺娘带我去医院问过大夫，但没有结果，目前为止也不清楚发病原因。
记得发作过三四次吧，症状就是忽然感觉头部很奇妙，恩... ...就像血液瞬间大量冲入或者流出那种感觉。
比较靠谱的或者比较接近的感觉就是：攥紧你一只手（本想说攥紧你的拳头，忽然发现病句！拳头应该属于攥紧的手，拳头本身已经无法攥紧。）然后用另外一只手紧紧握在那只攥紧的手腕处，然后将攥紧的手张开，然后再攥紧，如此反复直到你那只攥紧的手变成白色，你再松开那只紧紧握在你手腕的那只手，然后你就能相对靠谱的体会我少儿时期犯病时头部的感觉。
我每次犯病的结果就是昏倒，等我再次醒来后一般会发现自己躺在地上。
第一次我直接拍在了地上，导致我下巴磕缝了八针。
我有些经验后我会主动蹲下然后坐下，醒来后就不至于再缝针了。
这种症状随着我的成长渐渐消失了，至少很多很长时间没有发作过，以至于我都忘记了最后一次犯病的具体时间。
我到目前为止很奇怪一件事情，为数不多的发病每次伴随我的是脑海中有婴孩的啼哭，啼哭的高潮应该是我昏迷最深的时候，我记得我昏迷中仍有有思维能力去辨别啼哭声的来源，醒来后我也会纳闷刚才的啼哭声从何而来。
声音很清脆，很响亮，虽然只有三四次的经历但我至今还可以很容易的回忆起那种声音。
我不清楚是否我在婴孩期间受过某种刺激引起，没准所有昏迷的人都能听到婴孩的啼哭？或许是我在昏迷那一刻，我的灵魂回到了我的母体。
7/10/2008 我就日写完了 发表了 然后啥都没有了？ 写着老多字都没了 玩呢！！！
特别打击自己 特别扫兴 特别失落 特别想骂街！ 不扯了 换话题了 伤心了
孙小贼你拍的也太差了 哥们儿脚都没离开岩石呢 空中那个难度系数很高的大劈叉动作完全没有体现啊！ 就这我还跳了三次才拍成这样？ 你知道你身后那些躺在沙滩椅上的人民是用怎样的表情看我做这三次动作的吗？ 你可真行！
4/14/2008 wo cao我特对不起大家~（虽然没人关注这里了~但我相信还是有人来过的~~）
我刚才为了发这篇"日志"居然研究了半天如何添加新"日志"..............太久了,久到我自己都觉得有点不合适了~按说我要是一直像那个时间的那个样子,弄不好我也能混个"歌唱家"了~.
为啥我以上所有标点符号都不是我所熟悉的样子? 包括左边的这个问号
？ ?？!！........
”“”“”“”！！！·····///。。。。。。。。
好像标点符号的问题解决了~
那继续吧
也许是因为我很安逸？ 我很看不惯左边这个问号的样子 一点都他妈不饱满~~~~~~~~~！！！还有这个叹号~！！！日
凑合吧，继续。
也许因为我很安逸？.......破他妈字体！麻痹这个叹号
真的继续了~~~
也许因为安逸？我也不晓得，但我现在对生活确实越发没有激情，那天腐败开玩笑我说：我很久没谈过恋爱了........5555555...........老婆看到回嘴巴的。
但事实就是如此，别说谈恋爱了，思想开小岔儿的日子也没再有过了~
我就这个问题在回家的路上仔细的审视了一遍，我怀疑到了一定岁数之后，异性之间除了“性”冲动让你能殷勤的去面对那个必然不属于你的另一半以外，我们还有什么理由可以让你与一个异性称兄道弟？也许这个说法在任何时期都适用，小时候也一样。
我仅仅是为了废话而在这里发表了这篇“日志”，我的粥该好了~~~
我去喝粥。
....................找发表，找了半天............。
8/29/2007 小说有一些好的素材 有个合理的整体模式 在加上适当的生活体验 当然还需要你的思想 以及一点点扯淡就可以写出个篇幅不小的东西来。
麻烦在于怎样把它们联系到一起，不可追求完美的麻烦。
A说了很多关于他身边有趣的事情，大家前仰后合。
B幻想要经历一场伟大的爱情，要那种很彻底的爱情。
C应该是个很不容易的孩子... ...，是他残缺的右臂证明的。
D很富有诗意... ...很白丁的那种诗意。
E经常会讲一些天方夜谭的事情，但大家都知道至少一半是他自己演绎的。
... ...。
MAX想把他们联系到一起。
YUE很懒。
牛仔裤我认为
一条可以完美呈现女性臀部的牛仔裤 就是好牛仔裤~
6/18/2007 我要飞的更高我想欣欣向荣~我满面红光~传来的声音说我装啥清纯呐！SB~！
我想笑看人生~我捶胸顿足~传来的声音说我还玩愤青呐！SB~！
我不想跟谁一样。
去他妈的清纯~还有你大爷的愤青！
我CAO~愤青J毛阿！你Y懂个JB~（旁白：今年27岁的我还是可以这样激动的）
我妈近些年说过我懂事儿了，真的说过。
那天在西苑饭店我承认我确实骂那个服务员老娘们儿了，Y绝对就是一个SB~CAO性！
司仪看了我一眼说：“小伙子消消气”~我妈表示无奈，冲我翻了个白眼儿然后跟我强调心态~我爹通过对我以往的理解不理会我的作为~我哥司空见惯~我媳妇觉得我又开始“犯病”了，偶尔还会叹气。
每次“犯病”后我都会后悔我偶尔那样的举动，我不是良心发现觉得自己应该提高自身素质，扯淡！Y们就是欠骂，我之所以后悔是因为我感觉我比他们还要生气，M的我骂街我耍混蛋的结果是把自己气得够呛，我真闲的。
我要飞的更高，这需要时间磨炼自己的意志，或者我根本就没有那样的天赋？我想我终于会有一天把Y们气得够呛自己还不生气！
粗口比较多，但确实是很真实的。
憋得久了确实需要找个地方方便下，还好我有这里的编辑权。 3/30/2007 安逸之后的在太多的时候我想记录下些东西，也许是我发自内心的，也许是我忽然联想到的，也许是我亲眼看到的或者听别人说来的... ...。
知道吗？在我无聊的时候也许会把自己这些曾经的东西看一边，甚至是为了证明一个时期的事情；为了证明有些事情是确实发生过的；为了证明那些日子我、我们、他（她、它）、他们曾经做过的事情；哪怕是为了打发我纯粹无聊的心情，我确实也需要这样的安慰。
显然，这里已经有太多空白，我变得小心了，我讨厌它与我的MSN挂钩，我谨小慎微，我不喜欢有人通过一些文字就给我一个简单定义，有些东西是留给自己的。
我昨天想出一个办法解决这些问题，也许许久以前就想到过，大约在15天前我也这样做了，我申请了一个新的MSN并且有了一个全新的Spaces，当日便成功地发表了第一篇日志... ...。
我变得安逸了。
日子一天天过去，我并没有因此而得意。
我写不出来了。
也许是太久没有把应该记录的事情记录下来，开始变得焦躁，没有了兴致。
这样的结果导致日后的我会变得失落，让我可以看到从前的东西变得模糊，相当一部分被扯掉了，那就用我的记忆去记住那些应该记住的事情吧。
除了男人喜欢女人外，太多兴趣是需要培养的。 2/9/2007 猫妖 丢丢2007.01.01 下午在回娘的路上... ...他从我车前不慌忙的路过... ...我下车后很简单的把他抱了起来... ...。
晚上回家的路上在超市匆忙买了伟嘉、宠物洗涤液、猫沙，到家仔仔细细的洗个澡、吃得饱饱的后从婆家给他起了个新名字，他叫：丢丢。
丢丢在我家第一晚，是我在喵喵声度过的... ...他用怀疑的眼神在我家到处游走，他好奇我家的一切，我怀疑我是否经得住日后他这样叫下去，于是在第二天混恶早上，第一次有了再次抛弃他的念头。
2007.01.02 去了一家事先在网上查到的宠物医院，医院中他非常不配合医生对他的各项必要的身体检查，不得以动用了伊丽莎白项圈，不得以需要两个人按住他方可抽血、采便等各项化验。
我受不了他的叫声，我胆怯的转到其它房间，静等医生的消息。
各项指标正常，身体健康，年龄大约一岁半... ...医生做过检查简报后，我在丢丢的绝育手术单上签了字。
丢丢术后由于麻药作用几乎是瘫痪状态，不停的到处乱舔、摆头，我将他放平躺好后等待医生的猫三联疫苗及狂犬病疫苗。
当日晚些时候，除了走路还有些摇摆外，丢丢几乎恢复正常，并开始喝自主水吃东西，再晚些时候，他开始自己玩耍。
我用在宠物医院买的逗猫棒陪他玩耍，不幸被咬到，猫居然咬人？我第二次有了再次抛弃他的念头。
由于上午的绝育手术，当晚他有了新名字，猫妖—丢丢。
2007.01.10 一次不经意的开门，他跑了... ...，他从五楼不停歇的顺楼梯跑了下去，我听着挂在他脖子上的铃铛声越来越弱... ...我没有慌乱的去追。
这对于他来讲不是第一次，只不过他今天成功了，几天来他一直在寻找着机会，从他不时的在大门处蹲守，我早已明白他的心，他的心还不属于这个家。
我的心里很复杂，无数种理由、结果让我不紧不慢地下着楼，也许我在给他追求自由的机会，也许我也在给我自己机会，我是否就此该放弃他任他而去？未知~一切都未知！
在一楼的时候我已经看不到他，天色很黑。
忽然我听到了他脖子上的铃铛在作响，那是我亲手为他挂在脖子上的铃铛，10天来让我让他都已经再熟悉不过的声音。
他离我很近，近到只有3米的距离，但我看不到他。
他从我对面车下面窜了出来，径直冲进了他刚刚成功逃离的楼道，在一楼的他，望着我。
我叫他的名字，我继续叫着他的名字向他走了过去，还像第一次我们相见的时候一样，很简单的就把他抱了起来。
关上门后我第一次打了他，我满屋追着他打... ...。
晚上我睡觉的时候我怎吗也弄不明白刚才为什么要打他... ...一点都不明白。 不应该标题中的三个字与没必要
也许是相离日子太过遥远~或者说是没有正式的理解，那也就谈不上所谓的相离，致使今日的沟通显得尤为的生疏且小心翼翼。
其实我很早就注意到了她的个人消息注释... ...2次点开过对话框后... ...无法在键盘上落手的感觉油然而生，我确实不知道该说些什吗。
与其俗套的问候下不如关闭窗口，在那个时候我确实缺乏俗套的“勇气”。
MSN与QQ我是很少使用的软件之一，在使用方式上我也很遵循“好友”原则，不认识的不+，分不出是谁的不定期清除。
不应该在这个东西上与陌生人浪费时间，也没必要让陌生人理解我或者我试图去理解某个陌生人。
生活中我的人际圈子足够我去维护，我不喜欢与过多陌生人说话，真话说不了，假话懒得说的感觉实在不好。
聊天软件中的我其实现实的很~
这是我的MSN及QQ原则，也许会有些不合情意，甚至显得有些嚣张？
内心中，绝无恶意~。
PS:不要把自己往陌生人里面放，没说你~。 1/22/2007 高级玩意高级玩意这阵子不行了阿~大海下面的电线修好了否阿~~~怎还是不好登陆阿~？
Spaces在中国设立服务器了吗？北京有吗？是网通的吗？
憋28天终于灵感泉涌一次还不让出来，有这样的吗，80后的怎看咱阿，让不让抬头了阿？
知道个123的人也多了点，还能说点啥心理话啊~？
要啥自行车阿？
转服！
第一件事先把胖脸屏蔽了~！ 8/30/2006 研究你TM脑袋里想啥呢！
咋了？
我CAO~坐地铁坐过了6站才发现... ...。
是啊，我也奇怪呢。
确实是，前天坐地铁回家，当我意识到下车的时候已经坐过了6站。
想啥呢？没想啥啊！
有空研究研究。 6/12/2006 轨道1.昨天与我预期的一样一样，气氛当然是友好的，必要的礼貌、客气也是应该的，总的来讲还是受到了应有的重视，完成了这次聚会之后也许我、我们算是真正进入了轨道，至少它就在我面前了... ...。
有必要记录下来~当然有必要~。
2.倒霉的装修，还在继续... ...，也许我应该更早的与我父亲交流橱柜的事情，或者说我应该催促的更急些。
3.世界杯打乱了些许人们的生活，我还可以，不过在组织活动上有些茫然。
4.小丽与豆豆终于咬牙了~比格犬~小母狗狗... ...想象中她的样子应该很可爱~~~恭喜恭喜~~~名字是个问题，我也很为难~~。（虽然2500米有些贵... ...但只要喜欢就好~据说是豆豆一眼看上的~嘿嘿）
5.还是家装问题~已经很多人在盯着我的小窝了... ...可怜~~~让"折腾"来的再晚些吧。
6.我还是想买个液晶电视跟电脑连上... ...不过物理1080确实不现实~~~1366X768的表现如何？是否能让我满意阿~~~~！期待... ...用一个37寸显示器PC游戏、高清大片的感觉，当然值得期待。
~~~~嗯嗯~再说吧~。
4/21/2006 在路上 2我喜欢睡觉，睡觉可以让我理直气壮地做梦，如果条件不允许睡觉而我又想做梦的话... ...那就自娱的妄想下。
做梦与妄想都可以达到我现实生活中无法达到的境界，但两者间的区别在于做梦是被动的，妄想是按照我的主观意识顺利成章发展下去。
我更喜欢被动思维模式的做梦，完全没有预知性的、很多惊险刺激的、不可想象的、科幻般的、童话、神化... ...反正如果我可以因为它惊醒，并在我惊醒后庆幸这些都只不过是个梦的时候，也就是我最满意的时候，我为又经历了一次现实中不可能出现的事物... ...而感到满足。还有一点，梦是不需要负责任的。
夹克男与西服男先后将手插进自己的裤兜里，这是他们在公交上“巧遇”后的第二个举动，在等候车辆进站的站台上，夹克男与西服男之间的距离不过两米。一个在发呆，另一个也在发呆，这是在站台上最常见不过的陌路人状态，我当时处在他们俩人的中间。
夹克男很友好而热烈的问候西服男后得到了西服男更为友好及热烈的回应，同样夹在他们中央的我不得不在拥挤争抢座位的人民中艰难的把屁股移了过去... ...然后顺理成章的坐到那个本不属于我的座位，此举也给了热情的他们让出足够可拥抱对方的空间，但他们并没有按我所期望的去拥抱对方。
他们发现对方是在一个空着的座位面前，夹克男用一只脚先插到了座位与座位间放腿的地方，西服男几乎同时前倾着身子用手按在了座位上，当他们发现了对方手和脚后，互相交换了一下自己烦躁的表情，当西服男看到那只伸向座位与座位间放腿位置的脚是夹克男的脚，当夹克男看到那只因前倾身子而延长的手是西服男的手后双方都以最快的速度收回了自己的脚和手，这是他们巧遇后的第一个举动。
他们很不屑（xiao）的不在理会那个本有机会属于自己的座位是否被我占了去，他们开始热烈的打招呼，他们还微微露出一些尴尬的表情，但尴尬似乎并不原于自己，自己刚才抢占座位的手法有多么可笑。尴尬是对对方的一种讥讽，一种藐视对方刚才为了抢占座位不惜手段的“尴尬”表情。
夹克男与西服男此时都认为尴尬是属于对方的。
在路上... ...西服男谈论起自己的儿子，谈论自己的儿子在IT业如何加班到很晚... ...，西服男的谈论引起了夹克男对西服男儿子的赞扬，夹克男对西服男儿子的赞扬又引起了西服男对自己儿子的自嘲... ...。 西服男在谈论自己儿子的时候时不时用没有插在裤兜里的手屡屡自己的头发，那是刚才前倾身体按住座椅的那只手。
在路上... ...夹克男谈论起自己的女儿，谈论自己的女儿在影视业如何受到导演、制片的“赏识... ...，夹克男的谈论同样引起了西服男对夹克男女儿的赞扬，西服男对夹克男女儿的赞扬也同样引起了夹克男对自己女儿的自嘲... ...。
夹克男在谈论自己的女儿的时候右腿弯曲着，脚跟很随意的上下颤动着，那是刚才伸向座位与座位间放腿位置的那只脚。 ... ...两站地后西服男与夹克男恋恋不舍的道别下车后，夹克男转身不屑（xiao）的看了一眼坐在座椅上的我，夹克男似乎在谴责我的渔翁得利... ...，他把手从裤兜里拿了出来，他的腿不在弯曲，他的脚跟也不在随意的颤抖了，他恢复了在站台等车时的发呆状态，他给乘务员看了一眼月票后终于站立着在第三站下车了。
3/28/2006 在路上每天凌晨一点左右将躯干平稳的放在床上，然后在热烈而奔放的梦中被手机闹钟吵醒... ...。
夜晚的睡眠时间一般不会超过六小时，致使整个上午混混沉沉，中午如果有机会我会“迷糊”一小觉，时间不超过一小时，当然是“迷糊”，“迷糊”的期间就是“迷迷糊糊”度过的... ...。
无论是否“迷糊”过，反正从中午开始至凌晨1点再次将躯干平稳的放在床上这段时间我开始逐渐清醒，清醒的高潮一般出现在午夜零时。
我多次想更该这样的作息时间，但比较徒劳。
昨天我上下班坐了两次公交电车两次地铁，地铁是我很喜欢的一种交通方式，公交车就不敢恭维。两元的空调车还是比较“舒适”，不用费太多的力量就可以找到一个安静的角落，相比之下一元的月票有效就比较厌烦了。
一元公交车的故事比较多，更贴近老百姓，很多事情是见怪不怪的，一般没有人会留意公交车上的生活细节，大家都比较更喜欢在这段陌路上自己寻思自己的事情，不让这段每天必须浪费的时间更加白白浪费掉。
座椅上的老哥一直在从自己的鼻腔内吸吮鼻腔内才会有的液体，吸吮的音量刚刚可以惊动站在他侧面的我，吸吮完毕后他会做一个下咽的动作，当然下咽是没有声音的，但我可以看到他硕大的喉结在配合着他的意图上下运动，估计有些时候一次喉结运动没能达到他的预期效果，他会再追加一两下喉结运动，也许是他的鼻腔内的液体太过粘稠了... ...。
他的举动致使我想起了一句话：“无声的力量”。
他的举动真TM很恶心！
当然这样的人是少见的，或者你也许没有认真地观察过，也怪我自己，谁会认真地去观察一个在不停下咽自己鼻腔内粘稠液体的人呢？！ 懒得写了，说实话我还没吃午饭呢，下午还有些公事要做，如果可能话我会把它补充至我觉得合适了，如果不可能的话就这样了。 2/26/2006 失落在我写这句话之前我起了3个开头，每次开头不超过10字... ...随后就删掉了... ...。
这种状况也许是我目前心态的一种最佳表现，并不是没有可“抒发”的主题难倒了我，而是我目前心情的足够糟糕... ...。
我不喜欢，也比较讨厌，我尝试用我感兴趣的事物去冲毁它~，似乎很难做到，我又回到了那个非常没有状态的起点。
我追踪这一切的根源，摆在我面前的是一个最简单的答案。
梦想与现实的差距，永远没有尽头。
我没有写诗，更不会写词，不要高估我的实力，其实我真的渺小的很。
我很羡慕可以迷失了自己的人，因为我从来没有做到过，迷失了自己的感觉应该很好。
最多我也就能算个茫然，“盲”了。
我想努力，我想奋斗，我想我能够务实的切合实际。
自卑也可怜。
天苍苍！ 2/16/2006 找个角落藏起来朋友都不错，某些朋友仗义得很... ...，话说的不一定多，但每天都可以有几个小时见面的时间，其实这几个小时我与很多“朋友”见过面，我在每个朋友的圈子里蹦来跳去，附庸风雅的相互打趣。
朋友的敌人是什么？
“敌人”这个词严重了... ...。
... ...。
显然没有写完... ...FB去鸟... ...~~~~
放心，我不会对这个以牢骚为主题的日志进行补充，下次就会是一个全新的开始。 1/26/2006 天昏地转同样的感受出现了~~~同样的时间，同样的时间。
我走到五楼的阳台上，这样的感觉愈发的强烈... ...非常的强烈。
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... ...
... ...
我明白了，我知道了，这感受的原由... ...。
楼下大妈们扭秧歌的伴奏曲不再是《春天的故事了》，我可以安心的睡去了。 1/25/2006 手脚冰凉清晨6时忽被惊醒，满头的汗水~满头的汗水... ...。
瞪着眼睛坐在床上环视没有一丝光线的屋子，听到的只有自己急促的呼吸声~急促的呼吸声... ...。
怎嘛了？这是怎嘛了？！感觉到无名的恐惧感，感觉到强烈的不安。
颤抖着双手居然点不燃一支烟~点不燃一支烟了... ...。
一切都是那样的别扭~我仔细寻找让我产生这样快感的原因，一切还是那样别扭，找不到，找不到。
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